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1 – le frottement des chaussons en éponge élastique, offerts dans la sacoche du parfait jetlagé, sur le sol: non content d’enlever toute allure aux femmes et faire passer Linda Evangelista pour une vendeuse de chez Séphora, ces ‘chaussures’ ne sont en plus pas portées par certaines mais traînées sur le sol, de préférence en marchant à là cow-boy. C’est un peu l’équivalent des tongs en été. Je pense qu’elles pourraient aussi bien  se marier avec le paréo qui tente de masquer un amour Bridgetjonesien pour le Nutella, le canotier provençal fabriqué en Tunisie et le sac immense et informe dans lequel on a bourré le kit ‘C’était bien mais trop court’: la dernière salade de Musso, le Smartphone avec le plus grand écran du marché, la crème solaire indice maximal mais qu’on reviendra rouge quand même, le magazine débile qu’on dit lire parceque c’est les vacances…
2 – le crissement obstiné de la dosette de lait français mal prédécoupée que même Schwarzenegger n’arriverait pas à ouvrir et qui finit par céder d’un coup en aspergeant copieusement votre cravate et celle du voisin (moche de toutes façons).
3 – le réveil pour tous sur les longs courriers, façon césarienne et forceps, alors que vous avez finalement réussi à vous endormir, après 5 cognac, 23 minutes avant. L’hôtesse au chignon impeccable vous proposant à 5H du matin une omelette aux champignons trop cuite et un yoghourt allemand avec le coulis collé au fond du pot, à manger avec une petite cuillère en plastique.
4 – le sifflement hystérique à répétition de l’oiseau WhatsApp qui retentit par salves avant même que la roue ne touche la piste, à la grande satisfaction de toutes les décolorées en manque de leur dose de Samsung et qui pensent à tort qu’elles ont des amies.
5 – l’annonce de l’hôtesse qui vous explique d’une voix mielleuse que ‘dû à l’arrivée tardive de l’appareil…’, vous allez encore attendre debout au milieu des odeurs d’aisselles du voisin en surpoids manifestement fâché avec le déodorant aux sels d’aluminium et de celles de la cougar qui a testé la moitié des parfums les plus écœurants du Duty Free, puis refaire la queue avec 2 ‘vols provenant de destination à risque’, prétexte idéal pour la PAF en sous effectif pour fermer systématiquement les bornes automatiques normalement réservées au passeport biométrique, et finalement arriver épuisé chez vous quand tout le monde sera tranquillement somnolant devant la saison 17 d’une série inepte.