Chapeau bas ! Strike ! Extra ball ! Same player shoot again ! Jack Pot ! Belote, re et 10 de der ! 100 patates ! J’ai les 3 télés !
Chaque keynote d’Apple ou actualisation du catalogue produits en ligne devrait être passée en boucle dans toutes les écoles de commerce tant c’est un bijou d’efficacité.
Allez, prenons un petit moment pour évoquer, par exemple, quelques arguments mis en exergue pour la version 6 de sa montre, au-delà des désormais traditionnels « la plus/la moins depuis toujours que si tu l’as pas t’es un looser !  » :
« La santé du futur. Dès à présent. » Avec ce titre, le repositionnement « coach santé » est désormais plus qu’assumé et on est plus bien loin de la promesse du Graal et de la vie éternelle. On attend un allongement de la durée de vie et plus de centenaires qu’à Ikaria avec la version 7…
Deux nouvelles couleurs : Bloods ou Creeps, choisis ton camp, camarade !
Ouverture sur les capteurs rouges à mi-chemin entre les yeux du Terminator et une lampe de table d’opération pour Doc Gynéco vue d’en dessous. Gageons d’emblée que la fonction « oxygène » sera d’abord utile à ceux qui risquent d’en manquer en découvrant le prix de la montre.
« Une vie toujours plus connectée » : après tout, dans connectée, il y a con et conne. La boucle (bien plus sexy qu’un vulgaire bracelet !) est bouclée. 
« Toucher la Digital Crown » : cette couronne, ça ne serait pas, pour chaque acheteur, celle du roi des pigeons ?
« Mettre en place une routine d’endormissement » : alors là, aucun problème, ça fait des années qu’avec Steve, puis son clone en moins bon, Tim, la pomme s’y emploie ! Mais l’inquiétude me ronge : en mesurant sommeil et rythme cardiaque, ils vont pouvoir tracer le p’tit coup à maman du dimanche soir après le film de la une, non ?
« Partagez vos anneaux » : vous voulez pas qu’on parle un peu d’abord ?
« Acier inoxydable » : quelle utilité ? Elle n’aura pas le temps de rouiller puisqu’il faut changer tous les ânes… pardon, tous les ans.
« Noir sidéral » : comme notre bêtise ! Je sais pourquoi c’est si cher : sidéral qu’on l’a eu le noir, aurait dit le regretté Coluche ! Un noir façon casque de Darth Vader, ça vaut bien ça.
« Aluminium recyclé » : on vous fabrique la nouvelle avec l’ancienne recyclée, un peu comme pour une capsule Nespresso, autre attrape-bobos exemplaire.
« Boucle Hermès » : wow ! 1 000 boules le bracelet avec fermoir façon équidé. Même Zara Whites ne vendait pas si cher le rêve de cuir…
Allez, j’arrête : je dois aller à l’Apple Store le plus proche acheter ma montre.
Mais je reste inquiet.
Vu la tendance toujours plus santé que prends la série, j’ai peur que la version 7 embarque un Apple Thermo pour me prendre la température de façon plus précise, un doigt dépliant pour voir où j’en suis de ma prostate, voire, sous la pression des lobbies féministes, un secoueur à gouttes respectueux des cuvettes de toilettes.
Je crains aussi que l’achat des produits Apple ne devienne un jour tout simplement obligatoire, le téléphone organisant directement le paiement en ligne avec la montre, sous les yeux de l’Ipad bienveillant…
Enfin, à quand une Apple Watch série sex : avec tous ces capteurs, ces vibreurs et cette boucle en latex, il y a certainement quelque chose à faire non ?
Réveillez vous – sans la montre, de grâce : il est encore temps.