Le Comité de Direction au grand complet attend que vous démarriez votre presentation et… impossible, l’écran affiche obstinément toutes sortes de messages d’erreur moins compréhensibles que du cyrillique. Après avoir en vain essayé de joindre la permanence informatique (tous les cracks qui ont la condescendance de mettre quelques heures par semaine leur génie méconnu au service de la plèbe, croisements entre le hacker underground et le programmeur possédé, dédaignent manifestement à s’abaisser à décrocher un instrument aussi basique que le téléphone), vous envoyez quelqu’un gentiment demander à l’un d’entre eux de bien vouloir avoir l’amabilité de monter une minute (genre: ‘tu me le remontes par la peau du cul!’). Après d’interminables minutes où on demande 3 fois si on passe à un autre sujet, il finit par arriver tranquillement. No stress, chemise ouverte, baskets converses, l’iPhone 8Z glissé négligemment dans la poche arrière, il va ici commettre l’erreur qui nous rend tous fous: essayer de vous expliquer POURQUOI ça ne fonctionne pas! Évidemment (il vous regarde ici avec un petit sourire amuso-méprisant qu’on rêve de lui effacer à grands coups de clavier), tu n’as pas téléchargé la 27e mise à jour qui permet d’avoir les drivers boostés préparation Recaro, du coup la présentation part en boucle hélicoïdale sur notre serveur majeur déporté de l’île de Jersey et revient en listing braille! Je voudrais ici emprunter la formule à notre ami Coluche: voilà un truc dont on a vraiment rien à foutre! Est-ce que le garagiste explique pourquoi la voiture broute et le médecin pourquoi Madame fait de l’huile? Ou le contraire, je ne sais plus… SVP, messieurs les informaticiens, intégrez une fois pour toutes que, pour le commun des mortels dont je fais partie, un ordinateur est un outil et qu’on a juste besoin qu’il fonctionne. Quand à nous, les mécréants, quand on a la chance d’avoir identifié un bon collaborateur hotline qui a compris ça, il faut tout faire pour le garder. Question de santé mentale.

En vacances au ski, j’ai fait comme tout le monde. Épuisé après une journée de conduite dans les embouteillages, après m’être arrêté x fois aux péages et avoir subi les inévitables parigots en touareg qui remontent très vite la bande d’arrêt d’urgence, je n’ai pas eu la force de reprendre la voiture une fois arrivé pour aller faire des courses. Je me suis donc tourné vers la seule supérette de la station, Pascher, spécialiste patenté de la tonte en montagne. J’ai suivi le flot des zombies marchant maladroitement vers ce phare de la consommation, près à tout pour échapper à la ‘tartine du montagnard’ à 5€50 et essayer de ne pas me faire racletter (une seule lettre seulement sépare finalement les 2 mots !). Slalomant entre les bibendums (déjà, même sans l’anorak…), le vieux chariot en devant de caisse avec les bouquets Saint-Valentin et l’employée en charge des F&L (j’ai pensé au début qu’elle parlait un patois local particulièrement guttural mais me suis finalement aperçu qu’elle poussait juste des grognements pour pousser les clients et passer avec ses colis), j’ai acheté à prix d’or les quelques denrées me permettant d’attendre les grosses courses du lendemain à l’Intermarché du village (par ailleurs très bien tenu). J’ai fermé les yeux sur les prix, acceptant des frais d’approche plus élevés et le fait que ce type de magasin ne travaille que pendant la saison, mais n’ai pu ignorer le picotement en bas du dos au moment où on m’a facturé 2€99 un sachet ! J’ai compris après coup pourquoi les clients partaient en entassant leurs courses dans des cartons vides. Il arrive un moment où ça se voit vraiment trop…

Je visitais il y a quelques jours un supermarché marseillais et vis tour à tour un appareil type feu tricolore, avec 3 smileys pour que le client appuie et dise simplement s’il est content de la fraîcheur des FL et, au-dessus dudit appareil, une pancarte annonçant, dans tous les cas, « Remboursement des fruits et légumes dont vous ne seriez pas satisfait, sans discussion ». Il y a quelque chose de désespérant dans cette superposition façon « pile, je gagne, face, tu perds », comme si on avait déjà la réponse à la question posée…

Je me suis toujours étonné de la réticence des producteurs à travailler à livre ouvert avec leurs interlocuteurs à l’achat. Comme s’il étaient détenteurs de la formule du Coca-Cola ou de la pierre philosophale, ils rechignent à communiquer sur leurs coûts réels de production, de conditionnement, de commercialisation et entretiennent de fait le mythe selon lequel le producteur subventionné gagne finalement bien sa vie.
Et pourtant, un détail partagé à la ligne de l’ensemble des coûts permettrait probablement de… remonter les prix d’achat chez la grande majorité des distributeurs ou tout du moins chez ceux d’entre eux ayant une approche un tant soit peu équitable du commerce. Conséquence de ce flou entretenu, l’achat ‘sans sentiment’ au moins disant appauvrit encore notre Filière, et regagne du terrain en ces temps de guerre à la part de marché des enseignes. Faîtes l’exercice et, une fois les calculs terminés, vos interlocuteurs devront bien reconnaître que la moyenne des prix d’achat consentis ne permet pas de réinvestir pour garder un outil à la page, permet rarement de couvrir les frais et de ne pas vendre à perte… Après, vous aurez toujours quelques vieux adeptes de la politique de la terre brûlée qui s’en moquent mais, fort heureusement, une grande majorité d’acheteurs responsables qui veulent voir notre Filière vivre.